你是笨蛋！

你以为书本很善良。
狗屁。

二手书经过光阴淬炼，成了回廊上那深悠的一声长叹。
你翻看页与页间，一种鬼祟的窥看，
作者佝偻的意志，原主人模糊的剪影。
灵魂冲击的交响，
你不禁地颤抖因为被满足，吟哦。

文字仿佛满足了你，其实是将你掏尽。
它将你驱逐出躯体，堂皇而之地占据。
它注满你身体，仿佛要从你的双瞳溢出。
你的手颤抖，因为被满足的愉悦，想要倾泄，否则会死。

可是你无法写出。
你发现你无法写出。
你听到了角落传来无耻地窃笑。

“哈哈哈！嘻嘻～”
原来是你被排挤孤立的灵魂。

你惊愕，快感瞬间冷却。
后知后觉的凉意啃噬你的肌肤,一寸一忖。

哈哈哈！被古老灵魂占据，像鬼上身？
别人耻笑你的幻想。
只有你知道。

只有你知道，跟书本做爱就像鬼上身。

不就是砍来砍去的戏码

我说，爱情是一场杀戮游戏。

一开始接触爱情，还只是菜鸟，特别热血，被刀划满血痕还在喊：“冲啊！！”
直到你遇到一个真正的高手，让你狠很地被刀子从胸口划破到肚皮，五脏六腑泄落而出。

恩，这只是初赛而已。
你就在初赛被K.O出局。

不要紧。
你跪在沙场上把五脏六腑又塞回肚皮，把肚皮缝起。
你像蟑螂不容易死。

自此一役你热血不再，双瞳混沌且空洞。
你又回到沙场，游戏又重新开始。
不一样的是这次你手执双刃，貌似修罗。

你一眼未眨，手刃对手于无形。
殷红的血随着你的步履在你身后汇成了一条血河。
尸体堆叠成山，你傲然伫立于上，让夹带沙砾的风风干你脸上的鲜血。
你一眼未眨。

这游戏仿佛无穷尽，而你游刃有余，以为这场游戏的冠军唾手可得。

直到有一天那个太阳毒热到让你爆走的那一天。
你在那条街道，就是那条横尸遍地秃鹰盘桓不去的街道。
你遇到了一个一样跟你杀红了眼的修罗。
你知道这个对手不一样，因为空气在打颤。
你提高了嘴角，很高兴终于遇见旗鼓相当的对手。
你兴奋到几乎无法好好握紧你的刀。

“锵！”
两把双刃激情地交会在眼前。
你看到了他眼底那跟你一样嗜血的兴奋。
你们激斗的身影像一场极其优美的华尔兹双人舞。

恭喜你们晋级决赛。

日升月落，月升日落。
那刀光剑影的来去不停息。
你们以为只要把对方搁倒就能踏过对方的尸体迈向冠军。
于是加把了劲，等待对手那零点一秒的换气。

日升月落，月落日升。
周遭的尸体渐渐被风化成一具白骨，而你们也渐露疲态。
你们经过年岁的激斗，终于了解彼此谁也不可能从这场死斗中胜出。

这只能是平手。

刹那间你们达成了共识，决定退出这场比赛将这擂台让给别人。

你们都累了。
但这是否代表了你们会停止厮斗？
不会。
你们用刀互架着对方的脖子进教堂。
嘴角叼着烟的神父张开双手欢迎。

“欢迎你们踏入名为‘爱情坟墓’的游戏！”
然后他手执不成书的圣经，缓缓地宣读游戏规则。

“你愿不愿意？”
你们互瞪彼此，说干你妈的我以后都不会让你好过。

然后相互击掌为誓，走出教堂。

无题

如果消息属实，那么还剩下39分钟。

酒很苦涩。
我永远不能适应这样的味道，就像我不能适应回忆就只能是回忆。

我想我只是不能接受，在经历了这三年，周旋在我们三个人之间的梦魇结束得那么出人意表。

我很好奇。听说好奇心能杀死一只猫，所以请容许我的问题。
我好奇得快要死掉。

我很好奇，你是怎么对她许下承诺？
她知道我们三个人的故事吗？

我很好奇，如果你真的如实相告，那么你是用怎样的心情和态度去陈述？
是不是就像告诉之前那个她，也用一样的态度和语气？

我很好奇，当你看到超声波里那团模糊未明的暗影时，你当时是怎样的心情？
雀跃？无奈？还是淡淡的感伤？

告诉我，你怎么突然间学会了忠诚而承诺不背叛？
请告诉我不是因为他，不是因为未来的那个他。

最后再告诉我，我到底算是什么？
在你庸庸碌碌的生命里，我到底算是什么？
他们又算是什么？

还记得唐云吗？

你教会了我什么是爱情，同时也教会了我什么是绝望。
在我的初恋里，天堂和地狱只因为你一个念头。
如今我置身无间，自你绝尘而去。


我只是恨我自己做了那些蠢事，那些我这辈子都不会原谅自己的事。
我已经不爱你也不恨你。
快结婚去吧。
然后滚出我的生命里。

我。

我有一双别人说很大的眼睛。
我有一头很多女人都说羡慕死了的大波浪卷发。
我有手有脚，无痛无病，妈妈说我已经比很多人都很幸福和幸运。

我有一个吃苦耐劳又老实的父亲。
我有一个温柔娴熟又可爱的母亲。
我有一个有上进心的大弟。
我有一个老实憨厚的小弟。
我比很多人都幸运，因为我有一个完整的家庭。

我曾经也爱过那梦幻的粉红色。
我曾经幻想自己是美人鱼，能为爱情化成泡影也在所不惜。
我曾经也憧憬过和白马王子的相遇。
我曾经不屑“曾经拥有”，希冀“天长地久”。
我曾经期盼能和第一个我爱上的人就这样幸福到老走下去，直到我遇上了我以为的第一和唯一。

我曾经相信义气。
我曾经希望将所有朋友都纳入我的羽翼。
我曾经努力为友情默默耕耘。
我曾经在爱情不停失败后，肯定人生不能没有友情。
我曾经质疑，但即使经过她们的背叛，我还是选择相信，直到我遇上了我一直把她当成是好姐妹的她。

我曾经两次梦过自己的丧礼。
我曾经两度拿起剪刀要朝自己的手腕割下去。
我曾经一度想从六楼跳下去。
我曾经希望在手术台上的自己就这么永远昏迷。
我知道，很多情绪不能一提再提，因为别人会厌烦会不想听。
我知道，很多人都以为这些不过是生命中的插曲，人生还是要继续走下去。
我更知道，很多时候不是我不想开口，而是我已经失去了倾诉的能力。

我不会坦白表达自己的情绪，因为我已经忘记。
我不会在别人面前痛哭，因为我不想表现得很委屈。
所以我只会笑，是也笑不是也笑，真的笑不出来的时候就不发一语。

我其实没有你们想象中那么快乐。
我或许幸福，但我不快乐。
我不快乐。
人生之于我，就像是一场灾难。

人生体会。

有时候必要有这么一个体会：
即使是自己疯了，你还是要相信自己。

For someone I respect.

我昨天才提早拿到公司给的支票，原本打算星期一早上第一时间把支票汇入户口。

我已经大概预算好，要把这次薪水的部分一半拿去帮助您，一半拿去援助海地。

我以为您可以等，我以为您始终会痊愈。

可是我太过自以为是，忘了好人都不会长命的道理。

我可以选择，我可以选择少吃一点，腰带再勒紧一点……反正我饿不死，因为坏人长命嘛。

您曾经对我们那么用心，那么孜孜不倦，我却连少吃一餐都做不到。


谢谢您曾经在我生命中驻留，感恩我曾经受过您的教诲。

老师，学生对不起您。




（我第一次那么讨厌，身在远方的自己。）

大家庭。

给亲爱的阿弟、小胖：


这是做大姐的第一次写家书给你们。（不要太感动）

话说今年新年要到了，我想我们家今年也是没有回老家而在家过个（寒酸）的年。
想来没回老家的这几年，家里怎么算也只有爸、咪、阿弟、小胖、我和阿狗。
怎么算也只有六个人（看来看去都要吐了），围炉也特别之冷清萧条~搭牌桌也十分没隐（赢来赢去都是自己人的钱）。
就连阿狗看我们的眼神也特别不屑……。

想当初，阿公阿嬷还在世的时候，都是大家从四方归来相聚的日子。
乡下里，大伯家特别热闹。
大人两桌麻将，我们这些后生仔十几个一大桌赌牌，然后那些更小的“斯金纳”玩我们不要的牌……
从几百块到几毛钱，从“你XX白”到“他X的”，什么兄弟姐妹的嫌隙着时候都被摆到一边，赌桌上大家都是“好兄弟”~
那几年围炉都开三、四桌，吆喝声此起彼落，连脏话也觉得特别亲切可爱。

几年后，我们大家最后一次聚齐是在阿嬷的葬礼上。
那时候大家一起痛苦、一起挤一张床或者躺在地上守夜、一起折金银纸、一起通红着双眼烧。
那场丧礼之后，大家一起相聚的时光，就好像那时候的大火，那时候的灰，都纷飞到阴阴悠悠的天际里，在云朵间化为乌有。

后来大家在对方的婚礼上纵使有相聚往来，但都没有到齐过。
我现在才记得，我们这个家族从来没有一张属于我们的大合照。
算来每个家庭平均都有七人以上，如果真能拍成，那势必是个很壮观的场面。

那势必也是个很贴心很值得收藏的回忆。

阿弟、小胖，今天做大姐的我就是要提醒你们，你们身为吴家的男孙，为了弥补爸妈（生不够）的“过失”，你们每人各自去给我生个十个八个来 XD

不要将来就这样冷冷清清的过啊……。
要有个大、大、大、的家庭，然后我们再一起来拍个“全家福”。 =)

祝阿弟你事业蒸蒸日上，祝小胖学业有成、减肥成功 lol



吴家大姐上。